1.
Víte proč se všichni bojí Hemetera z 1.A? Protože má otce v 8.B.
2.
Tati, kde jsou krkonoše?
"Já nevím, máma pořád něco uklízí!"
3.
Vrátí se dítě postižené epilepsií z letního tábora a ukazuje otci diplom za první místo v taneční soutěži.
Otec pohladí synka po vlasech a ptá se ho: "Tak ty jsi tancoval?"
"Nééé, já jsem si šel jen pro čaj..."
4.
Pošťák zazvoní u dveří. Přijde mu otevřít asi desetiletý špunt, který má v puse zapálený obrovský doutník.
Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma?"
Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"
5.
Mami, proč jsem celej černej?
"Ty buď rád, že nejsi pes! TO BYL TENKRÁT MEJDAN!"
6.
Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"
7.
Baví se dvě 10leté kamarádky, první povídá: "Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom."
Druhá jí opáčí: "A co je to hydrant?"
8.
Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.
9.
Potká babička malého chlapečka, který mluví sprostě jako dlaždič, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!"
Chlapeček odpoví: "Hele babi, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak zmrzneš!"
10.
Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?" "Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád."
11.
Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka: "Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč, cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
12.
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..."
Synek skloní hlavu.
Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..."
Synek skloní druhou hlavu...
13.
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce."
"Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?"
"Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce..."
14.
Víte, co si povídají malomocné děti cestou do školy?
"Copak nám dneska asi odpadne..."
15.
Otec má dva syny, jeden je pesimista a druhý optimista. Jsou Vánoce a otec přemýšlí co jim dát aby jim to udělalo radost.
Pesimistovi dá pod stromek hodně dárků a optimistovi hromadu hnoje.
Když dojde na rozbalování, pesimista se podívá na všechny své dárky a sklesle řekne: "To budu muset všechno rozbalovat..." a optimista se začne hrabat v hromadě hnoje a nadšeně říká: "Já věřím, že dole bude ukrytý poník.".
16,
Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Tak to neříkal nic!"
17.
Chlápek jde ke koupelně a volá na syna: "Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho! Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!"
Synek odpovídá: "Tati, já jsem tady, v předsíni."
18.
Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"
19.
Do porodnice se vloupá doktor. Rozhlédne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním:
"Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
"Ne, to nemusíte," odpovídá doktor, "já si ho sním cestou."
20.
Malý synek jménem jeníček se ptá otce:
"Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí:
"Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?
2024 ©